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2012年04月30日  

2012-04-30 20:31:19|  分类: 雨季的秘密 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         最近,很不开心,或是说,这半个学期以来都不开心,我发觉,我总是在欺骗自己,总以为,只有露出笑容,就一定是开心的,快乐的,可我这才发现,原来,笑,并不一定代表快乐,有时,笑,或许只是不想让别人看到自己的内心罢了。曾经有人跟我说过,如果不开心可以找他倾诉,可我发觉,我做不到,我害怕,我怕自己赤裸裸地展现在别人面前,,我怕。可这不也是我一直期待着的吗?我不是一直都在期待有人能真正解我悲怀吗?真正懂我吗?纠结着,矛盾着,我不知道自己都在想些什么,我觉得自己很奇怪,就连平时想的问题都和别人不一样,我很害怕,别人会把我看成是异类。或许是真正开始成熟了,总是有事无事的想着,自己为什么要活着,我真的不知道,我觉得我现在很麻木,我突然想起了语文老师说的一句话:人最可悲的是没有梦想。是的,我清楚地明白,我也有自己的梦想,那个一直萦绕在我脑海中的环游之梦。我一直都在期待着,能够快点长大,快点能够脱离我的家,真正自己去闯天下,我想要的是自由啊。
       再过上两个月,就要上高三了,我不得不说,时间真的过得很快,我没办法原谅自己一直都在浪费时间,由开学到现在,我一直都在浪费时间,我没有真正想认真学的那一刻,我害怕,我怕没有办法实现我的承诺,可我也害怕付出,我怕付出了没有收获。爸爸妈妈过高的期待,我无法让他们一次又一次地失望,我觉得自己很没用。没一次考完试,都只会跟妈妈说,妈,我又考差了。我真的麻木了,我不想再这样下去了。那天,期中考成绩出来的那天,我打电话跟妈妈说完后,我哭了。君,也在。她说,我不应该怀疑自己。其实,我并没有怀疑自己,我只是忍了太久罢了。爸爸说不能总是为自己考得差找借口,可我不也一直都在这样做吗?是的,我没有办法正视自己的失败,我太懦弱了。我还有什么理由去说弟弟?昨天晚上,我又和弟弟打架了,结果,手被刮破了,流了很多血。瞬间,我才明白,其实,我是在羡慕弟弟啊。我真的是在羡慕他,他现在初一,考试经常不及格,而爸爸妈妈虽说也很着急,可他们却很少会去说他,即使他平时从来都不做作业,从来都在玩电脑,上网,亦或是和朋友出去玩,爸妈都很少会说他。我也想像弟弟一样,可我又没办法做到,从弟弟身上,我看不到未来,我也看不到自己的未来,我是害怕啊。
       我没办法行尸走肉般的活着,可我又一直都在这样活着。我看不到自己的前程,看不到自己的目标,看不到自己的梦想,看不到自己的未来。麻木了太久了,发呆也发了太久了,很多时候,都在叫自己快点醒过来,可我发现,我真的没办法做到,我总在想,我为什么要学习,是为了让爸妈高兴吗?还是为了虚度光阴?我不知道自己为了什么而上学,可我也清楚地明白,其实,我是喜欢学习的,我喜欢学习新的知识,总是在自己考不好的时候,说自己不喜欢考试,其实这只是在为自己找借口罢了。每一次的考试,都让我看不到希望,都不能使我的自信心得到满足,只是,它从来都不曾让我真正地开心过罢了。最近,看到有个朋友的个性签名改成:一切,在成绩面前,都显得微不足道。是啊,也许,能真正让我开心的,也唯有成绩了。我要好好学才行啊啊。没有分数,一切都免谈,难道这不是真理吗?对于我们来说,难道一切的努力不就是为了分数吗?可我学习,真的只是为了分数吗?
      那天的五四晚会,我想明白了很多事情。其实,我身边还是有很多好朋友的,我不得不说,其实,十三班,真的不错。我这一辈子也挺幸运的。那天晚上,我把嗓子都喊沙哑了,我真的很高兴,那真的是发自内心的。当宣布我们班拿来一等奖的那一刻,我们几乎疯了。这是高中以来最后一次的集体活动了吧。我们都很珍惜,都很用心的去练习”十送红军“,这段日子,真的挺高兴的。这才发现,原来我是爱十三班的呀。
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