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日志

 
 

淡淡的忧伤  

2014-08-03 21:42:21|  分类: 雨季的秘密 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        最近,感觉自己变得越来越浮躁,越来越无所事事。每一天都不知道自己究竟想干些什么事,难道暑假真的只是让人彻底地堕落的日子吗?每天想要学习的时候,总是给自己找各种理由,华丽丽地推翻掉自己想学习的冲动,也许这才是真正的我吧。想看一部剧,但总是会纠结很久,最终也总是在纠结中浪费各种时间,然后告诉自己今天已经要彻底地跟自己告别了。那一刹那,总是那么那么的心痛。

        今天,是外公的生日,我们整个家族的人都去给外公过生日,但总是觉得缺少了儿时那些热闹的气氛,如今,在我们这一代的小孩中,结婚的也结婚了,生儿育女的也生儿育女了,和小舅舅家的和表哥家的小朋友呆在一起玩,感觉自己真的真的在慢慢地衰老,青春不再,时光易逝。一切似乎都来得那么的突然,一切又似乎是如此的缓慢,有时甚至分不清什么是现实什么是梦境,感觉自己已经完完全全地走进了时光的深渊里,在那深不见底的洞窑里走走又停停。真的不懂,自己此刻淡淡的忧伤来源于何处,难怪大家都喜欢曾经那段年少无邪的时光,不带任何尘世的灰霾。越长大,真的觉得自己越孤单。有很多很多的事只能深深地埋藏在自己的心底,任时光匆匆流逝,再渐渐消失淡忘,然后在某个不经意间再被某个我们曾经忽略的细节重新勾起那段淡淡的忧伤以及所以跟你,跟你们有关的所有回忆。

        一直一直地都认为自己可以毫不在乎地忘记一个人,但渐渐、渐渐地发觉,它真的真的很难,甚至让我对自己失去了所有的信心。每天每天都找各种理由来麻醉自己,但每天每天又是如此的清醒。恍惚间发觉,自己已经在时间的流里,迷失了很久很久。一直以为,上了大学,一切都会有所改变,但渐渐地发觉,其实一切又都按照原来的步伐有条不絮地进行着,让人心安理得地认为其实这就是一切。可心里总是有种想发问的冲动,难道这真的就是一切吗?这真的就是你以前一直追求着的渴望着的一切吗?真的很害怕自己的未来会是怎样。以前总是幻想着等自己上了大学,等自己出来工作了,就要开始自己一个人的旅程,浪迹天涯。但现实总是狠狠地打击着我,总是让人害怕得不敢再往前踏一步。难道长大了,真的就意味着会有各种各样的烦恼吗?倘若可以选择,请让我一直都活在童真中吧。不想让各种世俗模糊了自己的眼睛,不想再随波逐流式地生活,不想再这样强迫着自己过自己不喜欢的生活。

        一年前,特意把电脑的桌面换成了佐助的图片,每次打开电脑,每次各种孤独寂寞的时候,总是觉得佐助在用他那双深邃的眼睛紧紧地盯着我,让人窒息,但却又让人有少许的安心。一直都认为自己可以透过佐助的眼睛看到他内心的深处,有时甚至能够从他的眼睛中看到那个孤独寂寞的自己。一直都认为,自己一直都懂佐助的孤独,深夜时也会独自落泪。同样,一直都深爱着小哀,也同样是因为从小哀的身上看到了自己的背影,那双绝望而又孤独的眼睛,总是在夜深人静的时候深深地触动着我,让我不能自拔。最近做梦也曾经梦见过各种大虚,它们孤独地向我求助,但我却完全无动于衷。长大后才发觉,当一个人真正孤独的时候,其实你已经不想再向任何人敞开自己的心扉了,包括我们自己。

        每每这种时候,各种淡淡的忧伤总会涌上心头。很喜欢《罪恶王冠》里面这首带有淡淡的忧伤的歌,每次听着听着总会不自觉地落泪,但也总能够让人真正的静下心来,静听时间流逝。

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