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大学这些事儿(37)--毕业旅行篇  

2015-07-09 21:05:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        最近这一个星期,一直都在外面度过。首先是为了考N1,提前了一天到深圳,考完N1后,大概5点多的样子,顺便去了趟香港,第二天匆匆赶回了学校,准备接下来的毕业旅行。可能大家会觉得很不可思议,明明现在才大二为什么说是毕业旅行呢。是的,或许这次是我们的最后一次了,最后一次班级活动了。
       在这三天两夜的旅行中,让我想到了很多很多的事,也重新看清了很多事,对不同的人不同的事也有了新的看法。这次旅行,是我第一次跟这么多人一起去的旅行,也许我这辈子都不会忘记吧。第一次全班一起住在同一栋客栈里,老板娘超级好的说。第一次像这样和老师各种肆无忌惮地聊天。第一次参加老师的求婚典礼。第一次,说得上是第一次的事实在太多了。但这件事肯定是我永远也没办法忘记的吧。第一次感受到被大海淹没的感觉,第一次真真正正地感受到原来自己是如此的渺小,在大自然面前自己是如此的无能。永远也没办法忘记那一刻。一个巨浪翻滚地扑过来,原本拉着的身边的伙伴的手也瞬间松开,然后自己在海里不知被淹了多久,也不知挣扎了多久,虽然不会游泳,但手依然拼命地拍水,拼命地想要寻找到什么可以抓住,拼命地蹬水,希望能够找到立足点。那一刻,什么也没能抓到,有那么一刻才意识到原来自己是如此的畏惧死亡。虽然那一刻很害怕,很无助,但依然想要有谁能够抓住我的手,想要某个人能够告诉我,别放弃人生还很长,还有很多值得你去体验的事。但谁也没有。只记得不知过了多久,有人把我拉了起来。曾经很自大的认为,如果突然面临死亡,我一定会很坦然淡定的接受。但那一刻我发觉我完全错了,自己并没有勇敢到轻易放弃自己的生命,在各种灾难面前自己只是个胆小鬼,除此之外,自己什么都不是。
       是的,自己什么都不是。曾经被自己认为是自己好朋友的人,通过这次旅行,也终于让我意识到,其实我们也并没有友好到称得上是好朋友。也许我们也只能算得上是一起吃饭的饭友而已罢了。在你觉得对方是你的好朋友的同时,原来对方并不是这样认为,意识到这一点的那一刻,心好痛好痛。那一刻,才发现原来自己是这样的孤独,是这样的可怜。很想很想逃避这样一个事实,但又好害怕。昨晚第一次在海边放孔明灯,也许下了希望自己能够找到真正的好朋友的愿望,一直看着自己第一次放飞的孔明灯在海风的带动下往远方飞去,承载着我的愿望,希望能够实现。这几天发生了很多事,虽然玩的不太尽兴,但能够意识到原来自己身边并没有称得上好朋友的人这一点,我已经很开心了。至少也让自己解脱了几分,也明白懂得,原来对方眼中的自己是这样的啊,原来一直以来都是自己自作多情啊,明白了这点后,虽然心很痛,很想哭,但这次我却忍住了眼泪,因为不想让自己认为自己是没用的人,不想因为这一点点打击就放弃寻找能够称得上的一辈子的好朋友。我憧憬这样的好朋友了,想要能够让我敞开心扉,无话不谈的人,想要能够真正地一起欢笑一起哭泣的人。这三天,认真的想了很久很久,这么久以来,自己一次也没有向某个人真正地说出自己的真实想法。自己的心事。旅行的这些天看到那些每天走在一起嘻嘻哈哈的人,不禁想吐槽一句,这就是所谓的好友吗?一直以来,都很害怕自己一个人,无论做什么都必须得拉上某个人才会放心地去做。为了不让自己看起来总是一个人,总是很自然地去迎合别人,去接近别人。也在这几天终于发现,当自己放弃主动去接近别人的时候,自己的身边一个人也没有。以前总是自己主动去找别人搭话,当自己放弃主动去找人搭话的时候,才发现原来谁也不会来找我搭话。那一刻才发现,原来这就是我啊,原来一直以来我都是这样过来的啊。感觉自己就像透明人一样毫无存在感,该说是我活得太失败还是什么呢?只要想到这一点,心就好痛,好想否定自己跟这群人一起度过的日子,有种难以言诉的感觉。有那么一刻,觉得自己好像没办法融入到大家之中一样。虽然平时跟每个人都能有说有笑,又不会说让别人难受的话,但这样的我真的好吗?想要那种会为我担心的人,想要交上这样的朋友,但我真的能够做到吗?经常被别人说我还好幼稚很单纯,就像小孩一样,我不想要这样,我也想要变得能够独当一面,想要变得就算身边没有朋友也能很好的活下去。不过认真地想想,自己真的没有朋友,一个也没有。以前的同学也没有再联系了,现在的同学只要一放假也不会再联系。这才发现,原来自己一直一直重复着以前的生活。感觉自己好可悲,呵呵,自己真的好可悲。
       也许一直以来都只是自我麻痹罢了,为了让自己看起来自己身边有很多朋友而欺骗自己罢了,原来欺骗自己是如此的容易啊。决定了,接下来要按自己的想法去做,不会再顾虑别人的想法了,做自己想做的事。
       不管怎么说,还是得感谢这次旅行,让我看懂明白了很多事。
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